all i can do is feel

nochmal -500 und ich fühl mich fetter als je zuvor. ich sehe es vor mir, wie ich langsam schmaler, unauffälliger werde, das fett aber in den augenwinkeln hängen bleibt. ich werde immer etwas sehen, das ihr nicht seht. und immer etwas spüren, das ihr nicht spürt.

es gibt schon momente, in denen ich denke, es ginge mir gut, es würde alles bergauf gehen. aber schlussendlich falle ich doch früher oder später immer zurück in dieses loch. dieses loch gefüllt mit hass, wut, trauer, zweifel und tonnenschweren steinen, die mich erdrücken wollen.  ich bemerke die rötungen und schnitte auf meiner haut, fast erschrocken darüer, dass ich so tief gesunken bin. aber nur fast. wäre ich nicht immer so naiv gewesen, hätte ich mir ausmalen können, dass ich so ende. so krank und bescheuert. das einzige was dir für immer treu ist, ist das fett. auf das kannst du zählen. das essen wird niemals vor dir weglaufen, nein, es kommt auf dich zu, es ruft nach dir. und wenn ich von diesem rufen kopfschmerzen bekomme? und als wäre das nicht schon genug, kaum dachte ich, ich hätte mit der "liebe ist für jeden da" sache abgeschlossen, da ahne ich mich schon in einem weiteren schlamassel. ich bin für sowas nicht geschaffen, ich dummes stück mach doch immer irgendwas falsch, jedes mal finden sie einen grund mir den rücken zu kehren, warum lasse ich es dann wieder darauf ankommen? kaum ein falsches wort und er meldet sich nicht mehr. das denke ich mir jedes mal. ich habs versaut. tatsächlich kommt nach gefühlten jahrhunderten dann immer noch ne sms, aber ich bin weiterhin traurig. weil ich weiß, dass ich trotzdem nihts auf die reihe kriege! ich verdiene sowas nicht. aber ich wünsche es mir so sehr. ich will die hoffnung nicht aufgeben, doch könnte ich damit meinen mitmenschen schaden. weil ich nichts kann, reaktionsträge bin und eine last für menschen, die sich irrsinnerweise einbilden, auf mich zählen zu können. selbst wenn was scheinbar positives geschieht, bin ich mir sicher, dass ein haken dahinter ist. dass das alles nicht wahr ist. die waage muss kaputt sein, der junge muss mich belügen, bei der notenvergabe muss ein fehler unterlaufen sein, die sonne scheint nicht mehr lang es regnet eh gleich wieder. das ist alles nicht wahr, denn alles gute geht viel schneller vorbei als du denkst! und diesen wirren post werde ich auch ganz schnell wieder unnötig finden, und mich fragen warum ich mich spontan auf dieser plattform hier auskotze. tja, wenn man nicht sein essen kotzen kann, kotzt man eben worte. ihr 20 leser, wieso auch immer ihr mich verfolgen mögt, ich verspüre so eine große sympathie für euch, besonders für die, die mein zeug regelmäßig kommentieren und aufmerksam sind. es macht mir jeden tag aufs neue eine große freude, kommentare und reaktionen zu finden. weil es mir das gefühl gibt, nicht allein zu sein. so in der art. danke. 

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