i don't know how i changed my life forever, and i know i should know better.

in letzter zeit fühl ich mich einfach wie ein haufen dreck, mehr als je zuvor. ich weiß nicht mehr, was ich will, ganz ehrlich, ich überlege mir was ich am nächsten tag tun oder nicht tun soll, und komme zu dem entschluss, dass ich nichts davon will. oder kann ich mich nur nicht entscheiden? und wenn ich mir dann zu lange den kopf zerbreche, ist es mir einfach wieder gleichgültig. bald ist schule, ich befürchte, meine mündlichen noten müssen leiden. eigentlich wollte ich gut in der schule sein, das wäre sinnvoll und sehr schön. viel anzustrengen brauch ich mich eigentlich nicht, aber die motivation verlässt mich immer beim stundenbeginn. kann ja nächste woche nur noch schlimmer werden. ich weiß nicht mal mehr, wie viel ich essen soll geschweige denn ob ich zu wenig oder zu viel esse. klar, für mich ist alles zuviel. andererseits habe ich ständig appettit, hunger auch, aber eher einfach eine lust auf was genießbares, tolles. meine gedanken schwanken stark. in einem moment denke ich mir ich sollte lieber hungern, ich krieg ja seit tagen keine ordentlichen erfolge mehr auf die waage, im nächsten moment denk ich mir, stopf es doch rein wie früher, du schwein kannst doch nicht anders, und dir wird eh niemand sagen dass du dick bist, dein umfeld ist zu feige, gut für dich, schwein. und ich ende dann meistens beim mittelding, tagsüber wenig gegessen, abends noch ein dickes wurstbrot oderso. und ich weiß nie, ob das gut oder schlecht war. und der sport macht mich kaputt. mir tut alles weh und ich hab allgemein keine kraft mehr. obwohl ich nicht mal viele übungen mache. lächerlich. ich hab so einen hunger. allgemein. immer. ohne magenknurren haben zu müssen, weiß ich, dass ich hunger habe, weil ich lange nichts warmes mehr gegessen habe. oh, ein heißes brötchen, ja. aber ich denke an richtiges essen, einen dicken teller spaghetti, eine salamipizza mit fettpfützen auf dem käse, nudelauflauf, ein steak vom grill. und da wird das ganze in meinem kopf schon fast zum porno. außerdem hab ich ständig bock auf eine gelbe tüte M&M's oder eine dicke fette tüte holländischer gesalzener chips. die gibt es ja in fettarm. aber chips sind nie zu fettarm. und heute trank ich cola light, die schmeckt besser als die zeroversion. 0kcal,0fett,0zucker, ich vertraue dem nicht. aber trinke trotzdem blind. die lügen doch eh alle, das hat eh alles 1000 kcal! ich fühl mich ja eh von allem betrogen. und wenn ich dann das gefühl habe, immer noch außer kontrolle zu sein, muss das bestraft werden. klar, bluten macht nicht unbedingt leichter, schlank, aber strafe ist strafe, bitch. der sport wird ja trotzdem nicht weggelassen. ja, ich bin behindert, und ja ich weiß das wort sollte man nicht missbrauchen, und es ist mir egal. dass ich dumm bin und dass ich das wort immer missbrauche. und dieser gedankenkotzfleck wird jetzt nicht weggewischt. ich hoffe es hat euch unterhalten. lacht, ihr süßen. ich liebe euch dafür, dass ihr mir schreibt und mir helft, ehrlich. ich lüge nicht. ♥